Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Получила пару сообщения. Прочитала кое-что из избранного. Пришел момент почувствовать себя такой идиоткой, какой не чувствовала себя уже давно. А пора.
Здесь нет никаких секретов, ответ прост. Питаться не надо чем-то особенным, много, мало, все это просто давно известно - надо здорово. И цель нашего питания - это не тело с определенными параметрами, это здоровое тело.
Я - человек крайностей, во всем. Не умею я, хоть убей, уменьшать амплитуду колебаний своих ощущений и действий. Равновесие и гармония для меня обманчиво существуют в виде "сначала много того, потом много обратного". В еде - точно так же. Сначала жрать все подряд, по ночам, до набитого желудка, потом две недели голодать. В эти дни мое тело становится чем-то отдельным от меня. И оно говорит мне, воет: "не, ну что ты творишь, а?". А я в ответ: "потерпи, миленькое, станешь красивше, любить тебя буду".
Самообман прогрессирующий налицо.
Это моя проблема. Даже сейчас, думая над выходом из ситуации, я предлагаю себе "фанатеть от здорового образа жизни". Но почему нельзя не фанатеть? Мой разум просто бессилен перед некоторыми простыми вещами. Мне нужен контроль над собой - но для меня это пытка. И я начинаю ненавидеть свое тело за то, что оно требует внимания, требует контроля. Хотя все проблемы придуманы мной и хранятся в голове. Я вполне здоровый человек, здоровее многих. Случающиеся простуды переношу быстро и легко. Сладкого мне надо есть поменьше именно из-за больных зубов. Ну и кости, этот хруст... Он ведь до добра не доведет?.. В любом случае, этот набор куда меньше, чем у многих других моего возраста и даже младше, не говоря уже о старших. Ипохондриком себя назвать не могу. Когда начинаю жаловаться на то, что-то болит, это происходит почти по какой-то инерции, и я прекрасно осознаю, что сейчас просто прямым текстом прошу меня пожалеть. А разве не так? Или, еще лучше. Заметить о больном месте как бы невзначай. Чтобы восхитились выдержкой)) Ну смешно же.
В общем, остается промывать себе мозги и прислушиваться к окружающим. И вообще, поменьше думать о себе, по веда именно это женщину делает красивой.
В противном случае, рано или поздно все эти мифические усилия по усовершенствованию своего тела приведут к совершенно обратному результату.
Глуха я к голосу разума, ну что поделать. Не могу сказать себе: "Так правильно" и жить так. Вечно выходит "Так правильно...", вздох, и - "Грешна..."

Полный головной боли в прямом и переносном смысле день внезапно озарился забавным эпизодом.

Вхожу в автобус, пробираюсь к поручню - чувствую на себе сканирующий неодобрительный взгляд. Что удивительно, принадлежит он не бабуле, а мужчине неопределенного возраста с солдатской выправкой, в брюках с идеальными стрелками и ботинками, начищенными до такого блеска, что, казалось, еще немного - и от отражающегося от них солнца разгорится пожар. Строгим голосом этот добрый молодец произносит следующее:
-Ваша сумка...
Я кидаю быстрый взгляд на сумку - она большая, толстая, из нее торчат листы прописей с иероглифами, я могла ею толкнуть этого налощенного мужичка с узкими поджатыми губами...
-...раскрыта. Нараспашку.
-А. Она не закрывается.
Еще более строго и безапелляционно:
-Тогда уберите кошелек. Глубже, за папку или во внутренний карман. Достанут.
Молча, покачивая головой, убираю, получаю удовлетворенный кивок. И все.

Это что, был Макс? У меня такое чувство, что чувака на время вырезали из паблика "Типичный Макс", вставили в реальность, чтобы я "опробовала", и затем наверняка уберут обратно)

Я дочитала "Дом, в котором".

Что я могу сказать? Немногое из того, что чувствую, и вряд ли что-то новое. Во-первых, оценка. Мне понравилось, да. Почти всю книгу я боролась с мыслью о том, принимаю или не принимаю ли я Дом, но в итоге, прорыдав последнюю сотню страниц (вы не подумайте, он не так уж грустно заканчивается, просто я всегда плачу в конце хорошей книги от этого самого предчувствия конца...), я пришла к выводу, что книга приняласьпринялась куда-то под ребра, туда, где обычно ноет до боли от страха, волнения или предвкушения, мне нужны были слезы, чтобы освободить место для нее, Дом огромный и все еще входит в меня кусками, поэтому иногда я снова сжимаюсь и начинаю всхлипывать, чувствуя, как новая маленькая деталь встраивается в меня. Хотя я, откровенно говоря, не люблю непонятные книги и фильмы. Если для меня осталось слишком много необъясненного в каком-либо произведении, я не могу считать его хорошим. Я начинаю считать автора идиотом, который занимался словоблудием, рукоблудием, режиссуроблудием - не знаю еще, чем, но из разряда и, проще говоря, выебнулся, раз оставил своего читателя-зрителя-критика в недоумении. Приведу пример Из двух хороших фильмов о фокусниках, вышедших примерно в одно и то же время, "Иллюзионист" понравился мне куда больше, чем "Престиж", и в первую очередь, тем, что в "Иллюзионисте" была показана изнанка фокуса, все то, что казалось магией, было разложено по полочкам человеческого гения. Я люблю фантастические произведения, но в этот раз "Престиж" проигрывает, потому что его расшифровка - неправдоподобна. Она для меня потеряла свое очарование. Фантастический прием для меня стал тем самым Deus ex machine, когда автор не может распутать им же завязанное, и рубит узел. Нет. Не тонко. Дом многому не дает объяснения. Но я ему это в итоге прощаю, это характер Дома, это его правила, и невозможно их не принять, если ты его уже полюбил.
Конечно, самое большее волнение рождают персонажи. Книга закончилась - а я чувствую, как они живут во мне отдельной жизнью. Персонажи не превращены в ходячие наборы уникальных черт - и в то же время достоверно уникальны. Умение подать их, их отношение для меня стало самой сильной стороной этого автора. Ей веришь так, будто воочию все это наблюдал. Сильнее всего по мне, почему-то, ударила линия Стервятника. Не знаю причин, но по шкале всхлипов ей посвящено на данный момент самое большее число) Хотела сказать, что сильнее всего скучаю по Шакалу, но в результате персонажи к этой строке начали прибавляться и прибавляться, рискуя раздуть ее до невозможности... Проще сказать - скучаю по Дому. Хотя я вроде как уже частично там. главное, совсем не переехать. в детстве это вызывало проблемы - типичные проблемы, когда реальный мир, не соотвествующий книжному, вызывал апатию и злость

Очень важно теперь купить книжный вариант. Нервничаю, потому что заняла отложенные на него деньги Лере и теперь проклинаю себя за это (прекрасно зная, что Лера мне их не вернет). Но с мамой - моим главным книжным сокритиком, я просто обязана этой книгой поделиться. Заранее принимая возможность того, что ей не понравится.

Такие дела.

То есть, тот самый флешмоб:

Вы указываете мне фендом(ы), а я пишу, какой персонаж из этого фэндома мне больше соответствует, взамен я пишу фендомы вам.

От  lpondohva:
WoW-Вселенная - если речь об игровых персонажах, то очаровательная Сильванна Ветрокрылая, нравилась мне еще до знакомство собственно с игрой) ну, а если речь не о персонажах, а о классах, то блад эльф-чернокнижник (а что поделать, они самые симпатичные. А чернокнижники мне полюбились в последнее время)
Русская классика литературы (женский и мужской варианты, пожалуйста)
Мужской... Печорин, наверное. Вот не то что бы нравился он мне сильно, но ведь каждый поступок ублюдка мне всегда был понятен и предсказуем, в какой-то мере.
Женский - Татьяна из Онегина - до сих пор ее письмецо помню наизусть)
Фэндом еды - я вот думаю, любой еды?) Вишня. Наесться при всем желании сложно, при переедании может набить оскомину, а в целом - кому-то нравится) Ну, и цвета мои.
Если ты уже осилила Bioware, DA - Флемет. Жду не дождусь старости, чтобы стать вот такой вот склочной старухой. А пока что придется накапливать ведьминское могущество)

От  Yuki-Onna ну, как "от неё"...
Волчонок - Джексон
Гарри Поттер - Полумна Лавгуд
Гли - Бритни
Код Гиасс - Милли
Семейка Аддамс - Мортиция

От  Kita Kogarashi
Невервинтер - ну, я конечно, романтик... Бишоп)
Драгон Эйдж - см. выше - Флемет)
Маскарад - если клан, то Вентру по тиму положено), если перс, то Сестрички Военман, я иногда прямо чувствую аналогичное раздвоение)

Я поняла, на кого я похожа.
На слабоумную девочку девочку с вечно расслабленным плоским лицо (с уголка рта капает слюна). Мама много раз рассказывала, что её предупреждали о том, что родится недоразвитый ребенок, возможно, дебил, а родилась я. На меня все-таки нацепили маску разумной, но кое-что скрыть не удалось.
Секретики. Они у меня повсюду, жалкие фантики, бусики и камушки под цветным стеклом. Я зарываю их с той самой бережливостью и методичностью девочки-дауна из рассказа Улицкой. И охраняю их с такой же ненормальной преданностью. Как только я вижу, что кто-то приближается к ним, я откупаюсь секретиком подешевле (эти дешевые секреты - они в итоге заставляют меня в итоге стыдиться себя), зарытым не так глубоко, тем, что я уже налюбовалась - или никогда и не была им довольна. Человек, конечно же, вообще мог идти через мою часть сада к куста, нужду справить. А тут я, чумазая, перепуганная, сую ему секретик под нос. Чаще всего ведь недоуменно повертит в руках, вежливо задаст вопрос из серии: "Эм... а кем ты хочешь стать?" или: "А какая твоя любимая музыка?" или: "Почему ты невыспавшаяся?" - и я тут же, в панике думая о припрятанном, вручу ему новый секретик из неглубоких.
А по вечерам я забираюсь на дерево ("Я заберусь на дерево ночью" - Танцы Минус) и грущу, размышляя об этом кладбище секретов, которые моя слабоуная часть не может оставить. Она бы хотела их доверить кому-нибудь, но еще в детстве пару раз была осмеяна. И теперь, даже когда они так и рвутся наружу из-под размытой дождем земли, заталкивает их поглубже ногами.
Секретики, секретики, секретики.
Да я просто трусиха.И рано или поздно я должна лопнуть как пиньятта, чтобы они посыпались градом на голову тех, кто, может, вовсе и не хотел их знать. Да и кого, по сути, интересуют чужие секреты? Нет, я люблю секреты, но не чужие, а родные, тех, о ком я часто думаю, я готова вычленять эти секретики из мельчайших деталей, клеить и собирать в хрупкую конструкцию, чаще всего наивную и неправдоподобную, чем меня, безусловно, расстраивающую.
длинные мемуары предполагаемой белой вороныВообще, я тут вдруг осмыслила себя как белую ворону, смешно. Но в каком-то смысле, в том, в котором я не хотела это понимать, так оно и было. В садике со мной никто не дружил. Да, три года садика для меня были похожи на ватный сон - воспитатели недолюбливали меня за то, что я вечно витаю в облаках, что на прогулках ухожу куда не положено, что никогда не ем толком, что могу подолгу стоять, уставившись в одну точку с остекленевшими глазами. (стекленеющие глаза - любимый образ моей матери. Как она призналась, за эти самые глаза мне и перепадало часто в детстве).
С детьми я не могла подружиться, потому что была, пардон, тормозом. Я плохо запоминала правила игр, ломала игрушки - нечаянно, даже убила чьего-то тамогочи однажды (и не призналась). Когда нас приводили в комнату сказок, девочки бросались наряжаться в костюмерную, а мальчики оставались играть на ковре - там был такой ковер, как будто сверху изображен город, и можно было ездить по нему машинками. Я ужасно любила наряжаться. Но воспитатель вводила группу в комнату всегда с одной и той же фразой: "Вот, посмотрите какой ковер, играйте!". И я послушно бралась за машинку. Через пару минут до меня доходило, что я хотела другого. Мальчики в игру меня все равно не принимали - они вообще были из другого племени. Я спешила в костюмерную, чтобы в очередной раз обнаружить, что все костюмы моего размера, все красивые кокошники и бусы уже разобраны. Воспитатель разводила руками, пару раз пыталась пристроить мне на голову огромны кокошник, который приходилось держать руками, чтобы он не превратился в роскошный воротник, и я, счастливо улыбаясь, спешила в комнату девчачьих игр - там был казачий домик со всей обстановкой, спальней, кухней и даже подвесной люлькой, все, что нужно для счастья. Девочки уже распределяли роли. Меня в игру не брали - я была одета не по форме. И я уходила играть сама. И ладно бы, сделать так раз, два... Так я вела себя год. В комнату нас водили не так уж часто, иногда я болела и пропускала эти занятия, и каждый раз говорила себе: "Сразу беги занимать самый красивый кокошник!". Нет. Я была тормозом, и раз за раз все это повторялось в разных вариациях. Воспитатель сжаливалась, иногда заставляя девочек принимать меня в игру (но редко кто из взрослых может подчинить себе детскую игру, и меня снова отбрасывало куда-то на задворки. В итоге, воспитательница, в очередной раз повторив мне: "В следующий раз поспевай!", выдавала мне какие-нибудь игрушки, и я играла одна. В группе же, чтобы взяться за какие-нибудь игрушки, я часто ждала, когда их забросят другие. Зато по успеваемости была второй. Надо ли говорить, что садик я ненавидела? Тоскливо и часто безмолвно - мать не очень любила жалобы. У нее часто болела голова, и ей было не до нытья.
Именно такой я ее и помню в основном из будничного детства. С больной головой. Когда меня только отдали в садик, я сообразила, что по родителям можно скучать, только через пару месяцев. Все это время я недоуменно наблюдала за девочкой, которая вечно рыдала, скучая по матери. Когда и я начала скучать, я, тихо обливаясь слезами, подошла к ней, дернула за рукав - она пряталась от кого-то за дверью и спросила: "Ты скучаешь по маме?"
И она сказала: "Нет уже".
В школе я познала "предательство". Надо сказать, я понимаю, чем его заслужила. Я была ужасной брехнуьей. Нет, учителям я не врала, родителям тоже редко - и чаще всего, безобидно. А вот своей подруге Олесе, которая пришла со мной из одного садика, я врала постоянно. Я придумывала целые миры. Я могла врать, что мне снился сон, и рассказ о таком сне мог затянуться на двадцать минут, с описанием всех розовых, голубых и золотых спаленок, куда меня "похитил злодей". Я могла рассказывать о родственниках в Африке и во Франции, которые постоянно привозят мне богатые подарки, "только они не здесь". Я хвасталась тем, чего у меня нет. Олеся, как ни тужилась, никак не могла меня перещеголять. Мое бурное воображение сбивало ее с толку, перебивало и отталкивало от меня, потому что она не хотела верить всем этим завидным вещам - а я старалась рассказывать все как можно убедительней. Тренировалась.
В итоге, в третьем классе к нам присоединилась третья, новенькая, и она устроила Олесю куда больше. Они начали изворачиваться, чтобы избежать моей компании, и я это прекрасно понимала. Я пару раз вывела их на чистую воду - поймала на очевидном обмане, как это не смешно, путем логических вычислений. От моей логики они плакали и уходили злые. В итоге мы совершенно поссорились, и я осталась одна до восьмого класса.
Три года сомнительной дружбы сменились тремя годами скитаний на переменах. Когда заканчивался урок, все шумной гурьбой вываливали в коридоры. Тут была своя, особенная жизнь, полная страстей и интриг. Тут были свои "популярные", свои "изгои", свои придурки и свои умники. Каждый день кто-то кому-то разбивал сердце, иногда - нос, люди ссорились, мирились, дрались, объединялись или воевали. Меня там не было. Просто не было. Я обычно стояла у стены в своем большом свитере и юбке до колена (одежда моя была, по большей части предоставлена особым спонсором. Бабушка работала в интернате, и некую приличную, по ее мнению, одежду переправляла мне) Я не понимала своего счастья, стояла в украденной (иногда мужской) у инвалидов одежде и ненавидела перемены. Надо ли говорить, как я их ненавидела? Так, видимо, и научилась учиться.
Спасали книги, конечно. Жаль, я не догадывалась носить их в школу (приходилось читать на перемене учебники). Но дома я вжиралась в бумажные груди вновь и вновь. Это уже ненавидела моя мама. Она прятала их, она высылала меня гулять.Гулять я любила... иногда.
Во дворе, слава богу, у меня была неплохая компания - правда, одни девчонки, но меня это спасало. Не знаю, чтобы делала без них. Правда, и с ними возникали недоразумения, но куда ж без них? Никогда не забуду своего детского шока от одного случая, когда девочки из этой компании буквально выгнали меня из игры. Игра заключалась в том, что надо было придумать номер на заданную тему (например, Алла Пугачева выступает, или жираф напился, или еще какой подобный милый детский бред). Показать номер, остальные, будучи судьями, были обязаны его оценить. Так вот, меня выгнали за такое, во что я долго не могла поверить. В строгой форме мне было сказано, что я придумываю лучше других, и поэтому все обижаются, что не могут выиграть. Поэтому, шла бы ты отсюда... фантазерка. Честно слово - ни разу не придуманная история. Я и ушла, зло царапать проклятья на крашеных стенах подъезда.
Но закончилось все благополучно. Из школы я сбегала во двор, готова была ради прогулок вынырнуть из книг. Могла и одна гулять подолгу, это, в принципе, типичное свойство детства. С друзьями веселей, конечно, но и без них можно побывать в удивительных мирах.
В восьмом классе я подружилась с девочкой, чтобы отбить у нее парня. Слабость к парням подруг я потом еще долго в себе подавляла - подозреваю, что это из-за идеализации чужих отношений, и не уверена, что не склонна к этому до сих пор. Надо отдать должное, у меня было два серьезных случая, когда бывший парень моей нынешней подруги предлагал мне встречаться - но я отказывала и называла его козлом. Не знаю, гордиться ли этим, или думать о том, что я все-таки дура. Ну, последнее я и так часто делаю. Так вот, возвращаясь к восьмому классу - мы с этой девчонкой здорово сдружились. С ней, а потом я присоединила к нам еще одну (она мне очень нравилась еще с начальной школы, потому что была красивая, с фамилией "Лютова" и всегда ассоциировалась у меня с нежным лютиком), реализовала надуманное во времена протираний старым свитером школьных стен - и мы стали "элитой" класса, гордо отбив это звание у пары "куриц" и устроив полноценный общеклассовый бойкот одной из тех, что в тот момент была на вершине. Мы настолько раззадорили класс мелкими науськиваниями, что в итоге бедную девчонку гнали со школьного двора с криками и закидывая снежками. Тех двоих она еще долго не могла простить за это. О моем участии толком и не знала, считая, что я просто "дружу не с теми". Она даже не догадывалась, что это я настояла на ее свержении, я пустила анкеты с особым опросником по классу, что я говорила своим девочкам, что и когда надо сделать и сказать. И вряд ли она теперь узнает. Знаете, "белые вороны" все-таки порой становятся редкостными дрянями, если дорываются до какой-нибудь власти. ("Дрянные девчонки" были моим любимым фильмом в тот период) А мне так хотелось почувствовать, что я не тень на стене, что я могу на что-то влиять. И даже ни разу не испытала по этому поводу угрызений совести. У забойкотированной девочки все хорошо. Мои обе две ушли после девятого,и я снова осталась одна.
Школа снова стала невыносимым местом. Я, слава богу, не попала в опалу из-за всеобщего мнения, что я муху не обижу - тихая, умная, доброжелательная, меня все заранее определили в жертвы ситуации. Одна физичка не могла мне, отличнице по ее предмету, простить дефиле в коротких юбках по школе под ручку с презираемыми ею троечницами, и я потеряла интерес к физике. Впрочем, я уже знала, что буду поступать на журфак. Тогда я еще думала - жур.
В этот период меня спасала другая, вновь нешкольная компания, аниме и появившийся плеер - я единственная, кто в наушниках просиживал все перемены. Ну хоть не у стенок теперь. Точнее, иногда у стенок, но хоть с плеером. В нешкольной компании - а именно, компании с тренировок по кун-фу, все было отлично ровно до того момента, пока я не влюбилась в этой компании в одну самую яркую, но невыносимую девчонку и вообще, возможно, Есечку. Пиздострадания по ней длились до первого курса университета, где я сменила ее на другую и принялась за страдания с удвоенной силой - но это уже другая история.
За этой девочкой я увивалась хвостиком, прибилась к ее компании, но и там была не более чем ее восторженной тенью. У меня руки потели каждый раз, когда мы выходили в свет. Я молчала и изредка бурчала под нос шутки, кто бы их слушал. Параллельно умудрилась влюбиться в мальчика, которому она нравилась (на почве общих интересов?.. в общем, мне никогда одно другому не мешало) и пострадать по нему, признаться ему в этом ( я вообще никогда особо не скрываюсь. Я вихрем врываюсь в размеренную жизнь какого-нибудь несчастного, признаюсь ему в любви и, не услышав никакого отклика, а чаще всего, вообще ничего, кроме невнятного мычания, удаляюсь страдать. Проверенная схема. Но да, смелости мне всегда было не занимать), послать пару стишков смс-ками, получить категоричный отказ (за что спасибо бедному расстерянному пацану, который видел-то меня пару раз от силы, и то вряд ли на меня смотрел) и далее по тексту. Ну, эти хотя бы не смеялись надо мной... при мне. А пара таких мимолетных признаний чуть ранее обернулись тем, что старшеклассники встречали меня на крыльце школы и отпускали язвительные замечания, хватая за рукава и тыкая меня пальцами. А я всего-то нашла номер их одноклассника, поразившего меня своими ушами (всегда питала слабость к большим ушам) на олимпиаде по физике и написала ему пару смс с предложением познакомиться. Собственно, так наше знакомство и стремительно оборвалось.
В университете я пару раз выпадала в свой пристеночный образ жизни, какими-то странными амплитудами. Иногда расходилась со своей компанией, иногда их просто не бывало в университете... Потом их всех отчислили, кроме одной. Та одна, она была мне верная подруга, но куда легче заводила знакомства. Поэтому, подобно весеннему ветерку, могла тоже оставить меня наедине с плеером и стеной. К первому курсу магистратуры я выбрала направление, где изначально были только два знакомых человека, с которыми я никогда особо не общалась, но я к этому времени начала отдавать приоритет интересам, а не общению, и пристеночный образ жизни или одиночество за столиком в столовой не могло меня смутить и расстроить. Тем более, со мной был телефон, в телефоне - аська, в аське моя глобальная связь с миром игры, которая трансформировалась до короткой диалоговой ролевки. Мой соавтор по ролевке стал моей отдушиной от реального и не очень-то приветливого мира на много лет. Из вражды с ней я сумела вырастить такую привязанность, которая подобно стальному тросу, превратила меня в человека с подрагивающего в ожидании очередной порции ее руками. Я, опять же, смело это признаю, хоть меня и душит гордость. Ну, стальной трос должен был рано или поздно лопнуть, а, лопнув, больнее ударить по той стороне, которая крепче его держала. Мне придется смириться, что у меня снова нет своих друзей - и она же принадлежит свои друзьям теперь куда больше, чем мне. Что оставшиеся люди, которых я могу вызвонить, вряд ли особо скучают по мне - да я и сама вспоминала их слишком редко, чтобы в чем-то упрекать. Я предпочитаю камерную дружбу.
Приходя в любую из компаний моих друзей, я чувствую себя не в своей тарелке. Я нигде не своя - я подруга их подруги. И я не научилась становиться своей, как это ни прискорбно. Я всегда выбираю одного человека, ну, двоих, и через него общаюсь с миром. Я не интроверт - мне плохо от того, что я не принадлежу к какой-либо стае. Но приходится так или иначе ютиться в одиночестве, искать нового кита, который меня, маленькую ракушку, прилипшую к его боку, перевезет через очередной отрезок моей жизни и скинет на новой остановке.
Дикси. Ну я и накатала. Обязательный постскриптум: прочитаю через пару месяцев, пристыженно посмеюсь, скажу: "Ты... была глупая"

"Ее услышали - а может, это было просто совпадение, хотя совпадений не бывает, - и я очутился в Сером Доме, в месте, созданном для таких, как я, никому не нужных, или нужных не тем"

Красивый юноша подвешен за правую ногу на Т-образном кресте, сколоченном из свежесрубленных деревин. Руки его связаны за спиной — казалось бы, он должен страдать; но лицо его выражает умиротворенность, а левая нога свободно закинута за правую. Лицо излучает сияние, ибо он носит в себе свет.
В обыденном плане Повешенный — это Учащийся: ведь, с одной стороны, учение — всегда принуждение, ограничение свободы, хоть и временное. С другой же это — новый, возможно, прямо противоположный привычному взгляд на вещи. В трансцендентном же плане это — Посвященный, познавший мистическую сторону вещей, но осознавший и невозможность вмешательства в их ход, а потому покоящийся, отдыхающий. Временные неудобства уже не в силах смутить его душу.
Когда-то эту карту называли «Предатель» (предателей вешали именно так) и истолковывали в прямом смысле, как угрозу предательства или наказания за него. Однако название «Повешенный» появляется уже в XVI веке, а одно из французских наименований карты, Potence, прямо указывает на иное ее значение, ведь «потенцированием» называется возведение в новую степень, а в гомеопатии так называют процесс изготовления медикаментов, превращение ядов в лекарства.
В Египетском Таро ее называют Жертва, хотя современное значение Повешенного (в прямом положении) в том и состоит, что от тебя не требуется жертвы, она излишня.

Полный размер: на девианарте
Подробное описаниеДругие названия аркана: Дух Могущественных Вод, Висящий.
ДУХОВНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ: Этот путь Таро, как и путь Правосудия, ведет к Гевуре — области действий. Повешенный загнул ногу символизируя жертву, но из- за перевернутой позиции его можно сравнить также и с отражением в воде — сти­хией, приписываемой этому пути. Голова Повешенного сверкает — он отражает вдохновляющий свет, посылая его нижним уровням Древа Жизни.
ЗНАЧЕНИЕ В РАСКЛАДЕ ТАРО: Повешенный является проводником света высшей духов­ной мудрости, поэтому вытаскивание этой карты означает, что вы начали или ско­ро начнете путешествие к своему духовному росту. Кроме того, это может говорить о том, что вы собираетесь расстаться со своим старым «я», отказавшись от материа­листических и мирских забот в пользу пути, ведущего к духовному просветлению. Эта карта может также обозначать доброжелательность и способность открывать­ся для восприятия новых идей.
ЗНАЧЕНИЕ ПЕРЕВЕРНУТОЙ КАРТЫ: Вы пренебрегаете своим духовным по­тенциалом и стали более озабоченным своим мирским «я», а значит, закрыли свое сердце и разум для духовного руководства. Вы уязвимы для влияния других людей, которые не имеют ваших интересов в своем сердце и могут обмануть вас, поэтому- нужно действовать осторожно и избегать принятия поспешных решений. Кроме того, вам не помешает усомниться в ценностях и убеждениях, которых вы сейчас придерживаетесь.
УРОК ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ: Мы все способны стать проводниками света и на­учиться отражать высшую духовную мудрость в своей повседневной жизни. Посту­пая так, мы научимся воздерживаться от желаний и озабоченностей мирского «я» и отдадимся во власть космических сил.
РАБОТА: Первое значение — стагнация, то есть замедление хода дел, возможно даже значительное, если вообще не остановка. Ваш проект «завис», обещали повысить — и дальше ни звука, перейти к новому делу никак не удается, самые важные планы натыкаются на неодолимые препятствия. Хотя такой застой редко наступает неожиданно. Начинается все с неурядиц, мелких, но досадных; мы злимся, конечно, но не придаем им значения. Лишь когда их накапливается много, потеря темпа становится заметной, а там уже недалеко и до остановки. И тут уж ни упорство, ни даже силовые методы не помогают. И единственный выход из такой ситуации — это осознать, что мы зашли в тупик. Только когда мы действительно будем готовы перестроиться и переучиться, проблемы начнут решаться. Эх, задумайся мы тогда над этими мелочами...
СОЗНАНИЕ: И тут кризис. Мы слишком долго цеплялись за что- то и теперь видим, что это и было для нас самой большой помехой. Но в том-то и заключается великий смысл этой карты. Часто бывает, что человек долго болел или был без работы, и это давит и будет давить на него до тех пор, пока он не перестроится и не переучится, не привыкнет к новому взгляду на мир или к новым условиям и занятиям. Если мы уже пришли к выводу, что зашли в тупик, однако еще не поняли, в чем ошиблись или за что цеплялись слишком долго, то помочь нам может только обретение мира в душе и терпеливое самосозерцание. И, рассмотрев и проанализировав, как следует, свою проблему, мы рано или поздно придем к познанию ее сущности, обнаружим то, что до сих пор упускали из виду.
ЛИЧНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: В этой области карта Повешенного чаще всего проявляет свои самые печальные стороны. Мы прочно застряли в теперешней совсем невеселой ситуации. Это может быть жизнь в одиночестве в течение довольно долгого времени, целый ряд безуспешных попыток найти или восстановить надежные партнерские отношения, или, наоборот, освободиться от нелепого союза, в который мы впутались по собственной неосторожности. Но, как бы там ни было, эта карта и здесь означает необходимость перестроиться и, прежде всего, осознать, что мы в свое время неправильно поняли или сделали, после чего и заработала эта молотилка.
Названия на других языках: Il Penduito, Le Pendu, The Hanged Man, Die Selbstlosigkeit.
Астрологические соответствия: Рыбы и Нептун. Сатурн в 8-ом доме. Планета Предела, разлуки и прощания, умирания и возрождения.
Каббалистическое значение аркана: опыт.
Оккультное значение аркана: открытая рука.
Физическое значение аркана: жертва.
Места: те места, в которых мы бываем по необходимости; нудный доклад; опостылевшая работа; вымученные родственные или дружеские сборища.
В прямом положении
Ключевые слова и фразы: Отмена. Приостановленные действия. Неопределенность. Передышка. Период испытаний. Урок, который нужно усвоить. Космическое сознание. Озарение. Уникальная точка зрения. Новый взгляд. Танцы «под другую дудку». Духовное созвучие. Самоотверженность. Жертвенность. Преданность. Посвящение. Гибкость. Приспособляемость. Смелые действия по изменению себя. Разрыв с прошлым. Исправление. Добровольная жертва во имя того, чтобы достичь высшего Добра. Застой. Спокойствие. Медленное движение. Явная неподвижность. Перекрестки. Размышления. Безмятежность. Высшая мудрость. Мистицизм. Привязанность. Неожиданные перемены дома или на работе. Путь все идет так, как будет угодно Богу. Одной ногой там, другой здесь. Я могу видеть землю обетованную. Обнаженными мы приходим в этот мир, обнаженными мы его и покидаем. Позволить себе быть настоящим.
Ситуация и совет: Сейчас самое подходящее время для того, чтобы приостановить свои действия. Вам нужно пересмотреть свое отношение, свои цели и приоритеты, чтобы не свернуть с пути духовного. Вам кажется, что время тянется медленно и сейчас вы живете как в замедленной съемке. В настоящее время в вашей жизни настал период испытаний, который диктует необходимость усвоения каких-то уроков. Вы переживаете переходный период, осознавая, что застряли на полпути от старого к новому. Но вы способны на то, чтобы самоотверженно заняться значительным проектом или воплощением в жизнь своих желаний. Перед вами открывается уникальная перспектива, которую другие попросту не понимают или не ценят.
Возможно, вы должны отпустить что-то из своей жизни или же принести что-либо в жертву для того, чтобы достичь высшей цели. Возможно, вы присоединитесь к группе людей, которые тоже пошли на подобные жертвы. Вам нужно отказаться от старого, чтобы расчистить дорогу новому. Возможно, вы пожертвуете собственными эгоистичными желаниями ради любви к ближнему. Возможно, вы захотите прекратить какие-то отношения, так как осознаете всю их бесперспективность. Время, проведенное в созерцании, отдыхе, расслаблении и размышлении, окупит себя сторицей. Вам нужно восстановить систему духовных ценностей в своей жизни. Возможно, вы слишком сильно из-за чего-то переживали и сейчас вам нужно обратиться к высшим силам. Скорее всего, окружающие не поймут вас.
Люди: Те, кто самоотверженно посвящают себя реализации определенной цели. Люди, которые отходят от жизненной суеты для того, чтобы заняться медитацией. Те, кто способны найти в себе смелость измениться. Пациент больницы. Духовный человек. Святой.

В перевернутом положении
Ключевые слова и фразы: Материализм. Отказ принести необходимые жертвы. Комплекс мученика. Мнимая безопасность. Неудачные вложения. Проблемы в решении финансовых вопросов. Отсутствие интереса. Триумф эгоизма. Неудовлетворенность. Депрессия. Тоска. Апатия. Недостаточные усилия. Чувство бесполезности. Соблюдение нейтралитета. Отказ порвать с прошлым. Недостаток духовности. Чрезмерный конформизм. Гибель души. Ложное «Я». Отрицание важной части самого себя. Желание соответствовать общественному мнению. Конец нерешительности.
Ситуация и совет: По некоторым причинам вы обманываете сами себя. Возможно, вы напрасно пожертвовали какой-то частью своей жизни. Возможно, вы живете так, чтобы ваша жизнь соот ветствовала чьим-то ожиданиям, и ради этого отказываетесь от собственных потребностей и ценностей. Возможно, во взаимоотношениях с кем-либо вы играете роль жертвы? Такое поведение может привести только к ощущению своей бесполезности и нежеланию посвятить себя достижению более достойной цели. Возможно, вы не хотите ничего приносить в жертву даже для достижения лучших результатов. Боитесь ли вы огорчить окружающих тем, что будете плясать под «свою собственную дудку»? Помните высказывание Эмерсона, что глупая последовательность – пугало ограниченных умов? Похоже, вам нужно перевернуть свой мир с ног на голову, чтобы прозреть. Не тратьте свою энергию на бесполезные проекты. Если то, о чем вы спрашивали, касалось финансовых вопросов, то в данный момент остерегайтесь сделать неудачные инвестиции или последовать сомнительному совету.
Положительное значение этой карты заключается в том, что период «подвешенности» и неопределенности рано или поздно подходит к концу. Если вам удастся пересмотреть свои приоритеты и наметить новые направления в жизни, то вы будете готовы приступить к решительным действиям.
Люди: Жертвы. Эгоисты. Люди, которые пытаются соответствовать требованиям других. Ненадежные люди. Себялюбивые люди.
Внутренний смысл карты Повешенный
В твою жизнь пришло новое. Сейчас оно кажется тебе странным, необъяснимым; с тобой происходят неожиданные вещи, случается то, что не могло случиться. Но пусть это тебя не смущает: будь открыт всему новому, взгляни на мир иначе. Если мир перевернулся, ты тоже встань на голову! Учись, терпи, сохраняй ясность духа — и жди.
На практике эта карта означает необходимость учиться новому. Таким образом, это одна из карт, дающих положительный ответ на вопросы вроде: «поступит ли ребенок в институт?» Однако и людям взрослым она советует не держаться за старые представления, а попробовать найти новую точку зрения.
В перевернутом виде означает, что человек не готов воспринимать новое, поэтому учеба и пересмотр старых взглядов маловероятны.
Для бизнесмена прямой Повешенный — это чаще всего совет начать осваивать новые области бизнеса. Если же он перевернут, то одно из двух: либо фирма богата и сильна, и тогда ей надо стоять на своем, не меняя ни буквы в ранее заключенных договорах (тогда она победит), либо же это маленькая фирма, которая многим рискует, и тогда ей лучше сразу сдаться «на милость победителя», то есть того, кто первым пришел и предложил энную сумму денег.

Повешенный Таро требует, чтобы вы добровольно пострадали от какой-либо потери или пожертвовали удовольствием ради достижения цели. Чем выше цель, тем больше жертва. Если вы заплатите цену, цель достижима. Все это трудное время нужно только помнить, что жертва добровольная: или платите цену, или жертвуйте целью.
Как и в случае Отшельника, многие религии и мифы описывают божественную или полубожественную фигуру, пошедшую на личную жертву ради достижения божественной мудрости или даже божественного состояния. В скандинавских мифах, например, Один — правитель богов — висел 9 дней и 9 ночей на священном дереве, чтобы проникнуть в мудрость рун. В случае Отшельника Таро одинокие искания — средство постижения цели. Повешенный учит, что для достижения цели нужна личная жертва.
Повешенный Таро не принесен в жертву другими или для других. Это его выбор, и его ждет награда. Такова идея карты. Есть цели, ради которых вы обязаны пойти на личную жертву, то есть пережить нечто неприятное. Если вы выдержите, жертва окупится. (Если будет и иная выгода, как в случае рун Одина, это лишь глазурь на пироге — не ради нее приносилась жертва.)
Важно понять, что выбор делаете вы, жертва должна быть добровольной, потому что цель стоит того. И жертва, и цель могут быть любыми: физическими, интеллектуальными, духовными. Но какова бы ни была цель, вы должны пожертвовать своими детскими или эгоистичными иллюзиями, чтобы сбылась ваша зрелая мечта. Как Бог создал человека по образу и подобию своему, так и вы должны заново создать свое Я по образу и подобию избранного человека.

Взято с сайта о Таро

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра